Ein guter Freund von mir spricht schon seit ein paar Jahren mit „Siri“, dieser Sprachanwendung seines geliebten iPhones. Vor einem Jahr war ich zu Gast bei einem alten Bekannten, bemerkte, dass er eine „Alexa“S\u00e4ule neben dem Tisch stehen hatte, an dem wir uns unbeschwert unterhielten und auch politische Diskussionen f\u00fchrten. Ich bestand darauf, dass er den St\u00f6psel bei seiner „Alexa“ zieht – vermutlich war es aber schon zu sp\u00e4t.
\nNebenzu bemerkt geh\u00f6re ich auch zu den Menschen, die ihre Webcam am Notebook verkleben, auch wenn das ein wenig paranoid klingen mag.
\nIch proklamiere schon seit etlichen Jahren, dass ich _nicht_ mit Maschinen spreche und auch nicht vorhabe, das jemals zu tun. Es ist meine tiefe \u00dcberzeugung, dass man nicht mit Maschinen sprechen sollte. Daf\u00fcr gibt es eigentlich keinen rationalen Grund. Aber: Menschen sollen nicht mit Maschinen sprechen. Ausrufezeichen.<\/p>\n
Vor einiger Zeit erwarb ich eine „moderne“ vollautomatische Kaffeemaschine einer deutschen Marke. Das Angebot war g\u00fcnstig, die Maschine gebraucht und general\u00fcberholt. Sie begr\u00fc\u00dft mich jeden Morgen mit der Anzeige „Herzlich Willkommen!“ und Datum und Uhrzeit. Das ist hinnehmbar, wenngleich auch schon leicht \u00fcbergriffig. Ich m\u00f6chte schlie\u00dflich einfach nur einen Kaffee aufgebr\u00fcht bekommen und keine weiteren Informationen egal in welcher Hinsicht. Wenn ihr Satzbeh\u00e4lter voll ist oder sie der Meinung ist, er w\u00e4re voll, was sie h\u00e4ufig ist, da sich nat\u00fcrlich der Kaffeesatz genau an der Stelle ihrer Messplatine stapelt, das Schiff aber ansonsten leer ist, befiehlt sie mir: „Satzbeh\u00e4lter leeren“. Ich ziehe das Ding raus, sch\u00fcttele den wenigen Satz nach weiter hinten, wo noch leer ist und schiebe es dann wieder ein. So habe ich es bei meiner alten Saeco auch gemacht. Nur, dass die alte Saeco mir hinterher nicht die Frage via Display stellte: „Satzbeh\u00e4lter geleert?“ und ich eingeben musste: „Ja“ oder „Nein“. Im Ende l\u00e4uft es darauf hinaus, dass ich meine neue Kaffeemaschine – nat\u00fcrlich deutscher Provinienz – regelm\u00e4\u00dfig bel\u00fcge, indem ich antworte, dass ich geleert h\u00e4tte, aber in Wirklichkeit habe ich den Mist nur nach hinten gesch\u00fcttelt, damit ihre Messplatine nicht mehr anschl\u00e4gt.
\nIch bin ein hochsensibler Mensch. Nat\u00fcrlich ist das dann die Ursache daf\u00fcr, mich regelm\u00e4\u00dfig schlecht zu f\u00fchlen: „Ich habe meine Kaffeemaschine angelogen“. Ein unerfreulicher Zustand f\u00fcr mein Seelenleben.
\nGestern erwarb ich einen dieser neuen Drucker, die ans Internet angeschlossen sind. Im Grunde ben\u00f6tigte ich einfach nur eine neue Patrone f\u00fcr meinen uralten All in One Drucker. Aber die Patrone f\u00fcr den alten h\u00e4tte mehr gekostet als der neue Drucker, der auch noch zwei Patronen im Karton mit dabei hatte.
\n„Consumismo“, merkte mein italienischer Fachh\u00e4ndler lakonisch dazu an, als ich diesen Zustand beklagte. Die Italiener k\u00f6nnen ja aus jedem Schei\u00dfzustand eine Ein-Wort-Beschreibung mit wundersch\u00f6n vielen Vokalen bilden.
\nHeute habe ich ihn installiert. Ich rede jetzt mal gar nicht davon, dass ich die Postleitzahl seines Standortes angeben sollte und sich das Teil auch noch via Internet automatisch mit meinem Router verbinden konnte, ohne dass ich dessen Passwort manuell eingeben musste etcpepe.
\nJetzt druckte er als erstes mal eine Kalibrierungsseite, die ich einscannen sollte. OK.
\nDann kam die Message via Minibildschirm, ich m\u00fcsse diese Seite nun wieder entfernen und entweder wiederverwenden oder recyceln. So mein neuer Domina-Drucker. Ich werde ihn Greta nennen.
\nUnd die Kalibrierungsseite klimasch\u00e4dlich anz\u00fcnden und verbrennen. <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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